quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Programa de Direitos Humanos defende o casamento gay

06_Lula_GLS 


3º Programa Nacional de Direitos Humanos passa a apoiar a união civil, a reconhecer autodeclarações de gays e lésbicas e a facilitar a mudança de nome de transsexuais e travestis. Mas e os nossos direitos?
Nesta segunda-feira (21) o presidente Luiz Inácio Lula da Silva lançou, no Palácio do Itamaraty, em Brasília, o 3º Programa Nacional de Direitos Humanos. Dentre os muitos aspectos abordados pelo programa, está a defesa do projeto de lei da união civil entre homossexuais. O material foi divulgado pela Secretaria de Direitos Humanos, coordenadora do programa junto com mais outros 30 ministérios, e, de acordo com a Secretaria, além de apoiar o projeto da união civil, o programa prevê que os sistemas de informação pública passem a considerar como informações as autodeclarações de gays, lésbicas, travestis e transsexuais. Além disso, defende que travestis e transsexuais escolham seus nomes em documentos, sem necessidade da intervenção judicial.
Mais um dos avanços deste último governo em relação aos nossos direitos, como é o caso do programa Brasil sem Homofobia, em vigor desde 2004. Porém, apesar dos apoios, declarações e avanços, baterei, outra vez (e mais quantas forem necessárias), naquilo que tange (e sempre esbarra no preconceito daqueles que legislam) a nossa Constituição: e a lei? O projeto de lei nº 1.151, apresentado em 25 de outubro de 1995 pela então deputada Marta Suplicy continua parado, tão ultrapassado como os recentes quase 15 anos de história estagnada no Congresso federal que apresenta. E nada é feito. Desde então, sofreu mudanças ridículas e insignificantes para o papel que, de fato, se presta, como a mudança do termo união civil para parceria civil registrada. Mudanças que atrasam, sempre, o processo geral e que em nada modificam a real situação de gays e lésbicas na nossa sociedade: ainda nos são negados 37 direitos civis.
Destes 37 direitos, grande parte deles nos é negada em decorrência da proibição da união civil. Como, por exemplo, a impossibilidade de soma de renda para aquisição de bens e financiamento dos mesmos, a não inclusão dos nossos parceiros como dependentes nos planos de saúde, a não participação nos programas do Estado vinculados à família, dentre tantos outros. Então, como muitos ainda podem pensar, a união civil não se trata de “capricho” e, muito menos, de inveja da heterossexualidade. Trata-se de cidadania. Podemos chamar o “casamento” como quisermos: de união a matrimônio, de amor eterno à estabilidade. Porém, antes de qualquer coisa, é uma entidade e um contrato promovido pelo Estado, através do qual são garantidos direitos e, também, designados deveres aos envolvidos e que nos é negado por simples e puro preconceito por parte de um conservadorismo não justificado. E não importa quantas cartas, atos ou programas sejam desenvolvidos em prol da homossexualidade enquanto liberdade individual, é preciso mais, é preciso força de leis e apoio constitucional do Estado.

Outras propostas

Dentre as outras propostas do 3º Programa Nacional de Direitos Humanos está o impedimento da ostentação de símbolos religiosos em estabelecimentos públicos da União, e a inclusão no currículo escolar do ensino da diversidade religiosa, destacando as religiões africanas. Além disso, destaca-se, ainda, a intenção também de colocar a Língua Brasileira de Sinais (Libras) como disciplina facultativa nos currículos escolares.

Tipos de Bunda

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.


(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.


(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.


(___________0____________) bunda da Mulher Melancia.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

 
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

 
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

 
(__-__) bunda de japonesa…

 
(__V__) bunda comportada de biquíni.


(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
 
(((__)(__))) bunda mole.

 
(__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.


Como ser idiota na sala de aula‏

  1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
  2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
  3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
  4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…) Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

  5. Coma coisas não comestíveis.
  6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
  7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
  8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
  9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
  10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina.Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
  11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
  12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

10 Coisas Que Sempre Acontecem em Amigo Secreto

1. Você vai ganhar um presente pior do que o que você comprou.

2. Alguém sempre vai dizer “Eu não conhecia essa pessoa muito bem mas andei pesquisaaaaaandoooo”.

3. A pergunta mais pensada e menos falada será sempre: “Dá pra trocar?”

4. Quanto maior a embalagem mais cobiçado é o presente, mesmo que seja uma tábua de passar roupa.

5. Alguém vai sempre dar uma desculpa pra não entregar o presente. Normalmente é a pessoa que pegou você.

6. Toda vez que alguém fala: “O meu amigo-secreto é uma pessoa muito legal” um babaca grita: “É EU!”.

7. Depois de participar, o babaca continuará gritando coisas como: “É bonito? Rá, eu já fui!” ou “Eu de novo?! hahahaha”

8. Alguém sempre falta e manda o presente por outra pessoa.

9. No meio do evento quem já ganhou presente começa a falar alto e a beber.

10. Alguém vai esquecer o presente no local da festa.

Como se livrar de um Telemarketing


http://1.bp.blogspot.com/_rpkm2l8rBlc/SDeeJbXq-tI/AAAAAAAAA34/NVO8GlhNtps/s320/Curso+de+Telemarketing.jpg



- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos)
- Só mais um momento. (Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor...
-......alô, alô!
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!!!

► Donos desocupados = bichinhOs maltratados ◄

Mas o que se passa na cabeça de uma Pessoa para fazer tal coisa com seu pobre bichinho de estimação?
Bem, comente aquele que você mais gostou!













































terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Seja demitido com apenas uma frase


Se você já se encheu do seu chefe, vai algumas frases para se livrar dele rapidinho...

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar... Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal "nunca"? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme...
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim...
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora....
9. Que parte de "Não vou fazer o que você quer" você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal... eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem... são 09:30 hs... vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo... eu realmente deveria ter escrito o título em negrito...
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

nãO sou só eU!!! *__*


Minha mãE me deu o maiiOr esporro só porque eU desenheei a dúzia de ovos todinha aKiii
entãO resolvii mostrá-la que issO é normaal....

http://2.bp.blogspot.com/_8q6_Nu_s0rM/SpdNOjAehoI/AAAAAAAACpc/NdgCIDSZzMU/s400/ovos+2.jpg
http://4.bp.blogspot.com/_rNp4bXxvROg/SmkUCxoFewI/AAAAAAAAAXU/tps6QySUwco/s320/Ovo11.JPG

http://3.bp.blogspot.com/_K85Ifm8hXcw/SuLmw9VzcKI/AAAAAAAADI0/SfKeNT6Yw7o/s400/pintura+ovos.jpg
http://www.interessantesdaweb.com.br/wp-content/uploads/2009/09/ATT00001-150x150.jpg
http://3.bp.blogspot.com/_sOYYllkPfJA/SkaGO7hbMzI/AAAAAAAAFo8/4dKbmmc5vLA/s400/001.jpg
http://4.bp.blogspot.com/_sOYYllkPfJA/SkaFyt6FqpI/AAAAAAAAFnE/8Uw8_HN45zM/s400/016.jpghttp://giiblog.files.wordpress.com/2008/05/bombadigital2.jpg
http://1.bp.blogspot.com/_rNp4bXxvROg/SmkTe25-2cI/AAAAAAAAAWU/AUuWVcmzoW0/s320/Ovo3.jpg



http://blogdomenino.com/wp-content/uploads/2009/08/E131.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_QGWp6mNUwms/Sl0h1U7fV5I/AAAAAAAACKw/Lz_NW_QmwIA/s400/70.jpg

http://impolutos.files.wordpress.com/2009/08/pic12268.jpg
http://inusitatus.blogtv.uol.com.br/img/image/Inusitatus/2009/Agosto/eggs2.jpg
http://farm3.static.flickr.com/2545/3689714417_c07fa30e64.jpg
http://2.bp.blogspot.com/_8aB2K6-StNU/Sal9q31TX9I/AAAAAAAAAFk/XmLEQSAZrt8/s400/Art+em+ovos.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_b0bzWiFRoKw/Sk_lX_xbTzI/AAAAAAAABAc/9u0njgkR5tA/s400/ovodor.png


http://1.bp.blogspot.com/_TbV2PEclBtw/SZTqQE6yBbI/AAAAAAAADBQ/WlNkwnnpOqs/s400/ovo1.jpghttp://4.bp.blogspot.com/_vtdqIVBjkzs/SkP4WYiBj5I/AAAAAAAAAcc/GcoS1B_wjUg/s400/004.jpg

http://farm3.static.flickr.com/2608/3689711645_2ce129c8b0.jpg










Ufaa... Ainda beem que nãO sOu a única lOuca por aKii ! X_X

Aviso de Conteúdo

Todas as imagens e alguns textos, postados aqui foram retirados da Internet e por esse motivo suponho ser do domínio público. No caso em que haja algum problema ou erro com material protegido por direitos autorais, a quebra dos direitos de autor não é intencional e não comercial e neste caso o material será retirado imediatamente, basta que me passem a informação.
e-mail : nandapolly.alp@gmail.com

Pesquisar este blog