1 – Virar o pescoço para direita e pra esquerda para estalar.
2 – Apagar todas as luzes quando estou sozinho em casa.
3 – Estalar os dedos de 10 em 10 minutos.
4 – Ficar assobiando em sala de aula.
5 – Ficar olhando para parede como estivesse assistindo tv.
6 – Tomar banho quente mesmo quando está muito calor.
7 – Tirar foto olhando para o nada.
8 – Ficar mordendo o beiço.
9 – Ficar balançando o pé quando estou sentado.
10 – Quando a porta está um pouco aberta, penso que tem gente me olhando.
11 – Sempre dormir de coberta, mesmo quando está calor.
12 – Raspa os cabelos dos dedos e dos pés.
13 – Sempre que estou no pc ligo a tv, mesmo que não esteja assistindo.
14 – Cagar antes de tomar banho.
15 – Deixar o msn como ocupado.
16 – Quando estou conversando olho para alguma coisa que está atrás da pessoa que estou conversando.
17 – Durmo no sofá.
18 – Quando estou em um lugar público, fico encarando as pessoas com os olhos.
20 – Roer as unhas.
21 – Ficar puxando os cabelos da sobrancelha.
22 – Não gostar das coisas desorganizadas, menos as minhas coisas.
23 – Criar histórias com minha mente.
24 – Imaginar bobeiras.
25 – Coçar meus olhos quando estou com vergonha.
26 – Dormir com a mão no pênis.
27 – Ficar com um fone no ouvido, mesmo quando não estou ouvindo música.
28 – Depois que alguma pessoa que eu estava conversando saiu do msn, eu deixo a janela de conversa aberta, não sei pra que.
29 – Chutar pedra e latas na rua.
30 – Me imagino dentro de um filme ou seriado.
31 – Quando ando de bicicleta, fico subindo o meio fio para depois pular.
32 – As vezes brigo com amigos por coisas bobas.
33 – Eu conto meus dedos.
34 – Olho para o relógio de 5 a 5 minutos.
35 – Chamo amigos no msn mesmo quando não tenho assunto.
36 – Nunca leio uma mensagem antes de mandar, e sempre acabo escrevendo errado.
37 – Fico tentando melhorar as coisas, mesmo quando é uma coisa que só eu consigo notar.
38 – Odeio poeira dentro da casa.
39 – Bebo café de 30 a 30 minutos.
40 – Amassar qualquer papel que esteja na minha mão.
41 – Tentar acertar sujeira no chão com cuspe.
42 – Pensar em coisas que não fazem sentido.
43 – Imaginar histórias com a professora gostosa.
44 – Tomar banho com shampoo em vez de sabonete.
45 – Ficar contando as teclas do teclado.
46 – Falo o que penso.
segunda-feira, 21 de junho de 2010
terça-feira, 15 de junho de 2010
O sexo de cada signo ( by Christian Pior )
Evandro Santo, que vive o personagem Christian Pior, no Pâncio na TVConfira:
LIBRIANOS: só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Embora o VIRGINIANO seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
LEONINOS: transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
CANCERIANOS: transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
GEMINIANOS: transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além "das várias’ rapidinhas.
TAURINOS: transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…
ARIANOS: transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.
PEIXES: fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
CAPRICORNIANOS: são aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de "chulice’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
ESCORPIANOS: transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
SAGITARIANOS: são fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora… Galinhas!
_______________________________________
A propósito, eu sou aquarianaa ;)
Gostou?
E aii?? é mesmo verdade ??
hueheuheuheuheuheuhe
30 Motivos para você beber
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7.
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9.
10.
11.
12.
13.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15.
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
segunda-feira, 14 de junho de 2010
sexta-feira, 11 de junho de 2010
As 10 Desordens mentais mais bizarras do mundo
As desordens mentais afetam milhões de pessoas no mundo todo. Em geral, apenas algumas são conhecidas do grande público, como o transtorno bipolar, a esquizofrenia e o mal de Alzheimer.
Nesta lista estão compilados 10 tipos de desordens mentais incomuns, que dificilmente se vê por aí. É muito difícil encontrar um conhecido ou até mesmo matérias na mídia falando de alguma destas desordens. Confira!
1. Paramnésia Reduplicativa
A paramnésia reduplicativa é a crença de que um local foi duplicado, existindo simultaneamente em dois ou mais lugares, ou que foi movido para algum outro lugar. Por exemplo, uma pessoa pode não acreditar que está no hospital no qual foi internada, mas sim em um outro hospital, idêntico ao primeiro, mas localizado em outro lugar do país.
2. Delírio de Cotard
Esta é uma desordem rara na qual a pessoa acredita estar morta, não existir, estar apodrecendo ou ter perdido todo o sangue e órgãos vitais. Raramente pode incluir delírios de imortalidade.
3. Delírio de Fregoli
O oposto do delírio de Capgras. Uma pessoa com esta desordem acredita que um completo estranho é, na realidade, um conhecido próximo que mudou de aparência ou está disfarçado.
4. Delírio de Capgras
O delírio de Capgras é uma desordem rara na qual uma pessoa acredita que um conhecido seu, muitas vezes o cônjuge ou um parente próximo, foi substituído por um sósia idêntico.
5. Síndrome de Jerusalém
Síndrome de Jerusalém é o nome dado a um grupo de fenômenos mentais envolvendo idéias obsessivas com religião, delírios ou outras experiências psicóticas desencadeadas por (ou que levam a) uma visita a Jerusalém. Não é
exclusiva de uma religião, podendo afetar tanto judeus quanto cristãos.
6. Síndrome de Stendhal
Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.
7. Síndrome de Paris
É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão.
8. Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril pregando ideais de animalismo e niilismo.
9. Síndrome de Lima
O oposto da Síndrome de Estocolmo: neste caso, os bandidos têm extrema compaixão pelas vítimas.
10. Síndrome de Estocolmo
A síndrome de Estocolmo ocorre em pessoas seqüestradas que, após o término da situação de risco pela qual passaram, começar a nutrir um certo tipo de simpatia pelos seus sequestradores. Também há casos registrados desta síndrome em mulheres que apanham dos maridos, estuprados e crianças abusadas.
Vi no Cogumelo Louco
A paramnésia reduplicativa é a crença de que um local foi duplicado, existindo simultaneamente em dois ou mais lugares, ou que foi movido para algum outro lugar. Por exemplo, uma pessoa pode não acreditar que está no hospital no qual foi internada, mas sim em um outro hospital, idêntico ao primeiro, mas localizado em outro lugar do país.
2. Delírio de Cotard
Esta é uma desordem rara na qual a pessoa acredita estar morta, não existir, estar apodrecendo ou ter perdido todo o sangue e órgãos vitais. Raramente pode incluir delírios de imortalidade.
3. Delírio de Fregoli
O oposto do delírio de Capgras. Uma pessoa com esta desordem acredita que um completo estranho é, na realidade, um conhecido próximo que mudou de aparência ou está disfarçado.
4. Delírio de Capgras
O delírio de Capgras é uma desordem rara na qual uma pessoa acredita que um conhecido seu, muitas vezes o cônjuge ou um parente próximo, foi substituído por um sósia idêntico.
5. Síndrome de Jerusalém
Síndrome de Jerusalém é o nome dado a um grupo de fenômenos mentais envolvendo idéias obsessivas com religião, delírios ou outras experiências psicóticas desencadeadas por (ou que levam a) uma visita a Jerusalém. Não é
exclusiva de uma religião, podendo afetar tanto judeus quanto cristãos.
6. Síndrome de Stendhal
Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.
7. Síndrome de Paris
É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão.
8. Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril pregando ideais de animalismo e niilismo.
9. Síndrome de Lima
O oposto da Síndrome de Estocolmo: neste caso, os bandidos têm extrema compaixão pelas vítimas.
10. Síndrome de Estocolmo
A síndrome de Estocolmo ocorre em pessoas seqüestradas que, após o término da situação de risco pela qual passaram, começar a nutrir um certo tipo de simpatia pelos seus sequestradores. Também há casos registrados desta síndrome em mulheres que apanham dos maridos, estuprados e crianças abusadas.
Vi no Cogumelo Louco
Dicas de como cagar na casa da namorada
1– Não cague :
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas,
antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a
pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é
fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde
ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a
empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes.
Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao
lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja
seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo
direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono :
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor :
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê
descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar
boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a
descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel :
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você
tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”.
6 – Thanks for sharing :
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
Horoscopo Malígno
ÁRIES - 21/03 a 20/04. Você é metido a honesto, sincero e se acha um
líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não
consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado
lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo.
Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente
porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da
porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem
que tenha que f ...... todos em sua volta . A sorte dos outros signos
do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta
inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito,
Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05. Você é materialista e trabalha como um
condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é
um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você
é um teimoso, desgraçado que faz só burrada na vida e continua
fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por
que eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Sua
cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por
isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na
vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando,
levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra,
Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06. Você é um falso "duas caras" , fofoqueiro,
mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro.
No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e
depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém
desconfia de você. Você gosta mesmo é de ferrar os outros e depois
ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito
de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um
canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para
chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto,
Ator de novela das 8.
CÂNCER - 21/06 a 21/07. Você é um chorão desgraçado. Os outros signos
do zodíaco são obrigados a ficar agüentando você reclamar da sua vida.
Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras
pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer
mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o
que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.
É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz
chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por
isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é
que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano:
Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO - 22/07 a 22/08. Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é
que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua
prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para
você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente
querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da
cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você
quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre
consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra
trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida.
Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores
emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09. Você é metido a perfeccionista, observador e
detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania
faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem
nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da
vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o
próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem
aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores
diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só
pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano:
Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes.
LIBRA - 23/09 a 22/10. Você se acha equilibrado, idealista e justo.
Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as
injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um
engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas
não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar
sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e
dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente
correto. Na realidade você é um grande fazedor de média" puxa-saco
baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros
signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f....os
outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões
típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância,
Padeiro.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11. Você é o pior de todos. Você é desconfiado,
vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético,
sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta,
materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico,
ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama
sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você
é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são
tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Seu único
objetivo na Terra é fuder os outros. E você tem um orgasmo quando
consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos
deveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos:
Carrasco,Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12. Você é um otimista e tem uma forte
tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é
imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como
não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas
burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você
que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na
verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de
ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é
de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma
obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do
Diabo, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01. Você é metido a sério, conservador e
politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso,
ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo.
Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem
emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer
manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo
de bom...mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio.
No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpo
e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a
grana está entrando...ótimo! Profissões típicas do capricorniano:
Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02. Você provavelmente não é desse planeta. Tem
uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete
os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora
ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na
verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja
entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.Você nunca segue
os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o
moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você
não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou
homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de
programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou
as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03. Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e
só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco.
Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco
precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera
os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos,
impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O
que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhos
idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade
alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona,
você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de
bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor
de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não
consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado
lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo.
Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente
porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da
porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem
que tenha que f ...... todos em sua volta . A sorte dos outros signos
do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta
inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito,
Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05. Você é materialista e trabalha como um
condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é
um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você
é um teimoso, desgraçado que faz só burrada na vida e continua
fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por
que eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Sua
cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por
isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na
vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando,
levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra,
Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06. Você é um falso "duas caras" , fofoqueiro,
mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro.
No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e
depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém
desconfia de você. Você gosta mesmo é de ferrar os outros e depois
ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito
de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um
canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para
chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto,
Ator de novela das 8.
CÂNCER - 21/06 a 21/07. Você é um chorão desgraçado. Os outros signos
do zodíaco são obrigados a ficar agüentando você reclamar da sua vida.
Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras
pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer
mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o
que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.
É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz
chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por
isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é
que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano:
Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO - 22/07 a 22/08. Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é
que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua
prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para
você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente
querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da
cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você
quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre
consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra
trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida.
Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores
emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09. Você é metido a perfeccionista, observador e
detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania
faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem
nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da
vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o
próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem
aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores
diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só
pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano:
Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes.
LIBRA - 23/09 a 22/10. Você se acha equilibrado, idealista e justo.
Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as
injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um
engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas
não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar
sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e
dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente
correto. Na realidade você é um grande fazedor de média" puxa-saco
baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros
signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f....os
outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões
típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância,
Padeiro.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11. Você é o pior de todos. Você é desconfiado,
vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético,
sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta,
materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico,
ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama
sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você
é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são
tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Seu único
objetivo na Terra é fuder os outros. E você tem um orgasmo quando
consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos
deveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos:
Carrasco,Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12. Você é um otimista e tem uma forte
tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é
imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como
não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas
burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você
que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na
verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de
ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é
de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma
obscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do
Diabo, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01. Você é metido a sério, conservador e
politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso,
ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo.
Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem
emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer
manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo
de bom...mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio.
No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpo
e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a
grana está entrando...ótimo! Profissões típicas do capricorniano:
Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02. Você provavelmente não é desse planeta. Tem
uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete
os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora
ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na
verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja
entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.Você nunca segue
os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o
moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você
não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou
homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de
programa. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou
as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03. Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e
só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco.
Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco
precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera
os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos,
impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O
que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhos
idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade
alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona,
você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de
bagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor
de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
As 20 pequenas coisas que os filmes pornôs ensinam aos homens…
1- Mulheres usam salto alto na cama2-Homens estão sempre preparados com a juleba pronta pro jogo
3-Quando “descer” em uma mulher 10 segundos são suficientes.
4-Se uma mulher se masturbando for pega por um estranho ela não irá gritar de vergonha, mais irá insistir que quer fazer sexo com esse estranho.
5-Mulheres gostam de fazer sexo com homens feios de meia idade.
6-Mulheres gritam de prazer sem controle
7-Mulheres sempre tem um orgasmo quando o homem também tem.
8-Sexo oral sempre irá livrar uma mulher de levar uma multa de trânsito.
9-Algo comum e prazeroso para as mulheres é o homem pegar sua manjiroba mole e bater na bunda delas.
10-Dupla penetração faz mulheres sorrirem.
11-Homens asiáticos não existem
12-Se você encontrar seu amigo fazendo sexo com a namorada atrás dos arbustos, o namorado não irá se incomodar de você abaixar suas calças e colocar sua taioba na boca da namorada dele.
13-Enfermeiras fazem sexo com pacientes.
14-Caso sua namorada encontre você fazendo sexo com a melhor amiga dela, não se preoculpe ela irá ficar muito nervosa até você começar a fazer sexo com as duas juntas.
15-Mulheres não tem dor de cabeça e não menstruam.
16-Todos os forévis são limpinhos.
17-Todo homem tem um berimbau superior a 20 centímetros.
18-Toda mulher se surpreende ao abaixar a calça do homem e encontrar uma bingola ali dentro.
19-Toda mulher sente prazer ao fazer sexo oral em um homem.
20-Homens não precisam implorar por sexo.
Beber regularmente melhora o desempenho sexual, diz estudo
Os homens que costumam tomar alguns drinques com regularidade têm melhor desempenho sexual do que aqueles que nunca tomam bebidas alcoólicas. A constatação é de pesquisadores do Keogh Institute for Medical Research, da Austrália, que, no entanto alertam: tomar um porre pode ser um tiro pela culatra. Ou seja, o segredo para ser bom de cama está em consumir bebidas com moderação.
O estudo, realizado com 1.580 homens, evidenciou que aqueles que bebiam até 5 doses por semana (porção considerada moderada) tinham uma vida sexual mais ativa e satisfatória do que os que não bebiam nunca ou aqueles que exageravam. Segundo o médico Kew-Kim Chew, coordenador da pesquisa, a incidência de problemas de ereção era 30% menor naqueles que tinham o hábito de beber alguns drinques por semana.
O médico explica que a bebida alcoólica em doses moderadas pode ajudar a desinibir e também pode melhorar a função circulatória, que está diretamente ligada aos problemas de ereção, uma vez que depende da irrigação sanguínea do pênis.
Foram avaliados na pesquisa alcoólatras, homens que bebiam as doses recomendadas pela Organização Mundial de Saúde (OMS), os abstêmios e aqueles que não bebiam nada durante a semana, mas exageravam no fim de semana. Os que tinham mais risco de disfunções eréteis eram os alcoólatras, seguido dos que exageravam no fim de semana.
Para o cientista, a descoberta é animadora, já que mostra que beber moderadamente pode trazer benefícios para a vida sexual. Também indica que homens com disfunções eréteis não precisam abandonar o álcool completamente. "A vida sedentária e o cigarro têm mais impacto na disfunção erétil do que o álcool", diz.
As 10 piores gafes na hora do beijo
1°: Mau hálito por alimentos – A ingestão de alguns alimentos, como alho e cebola, tem como resultado o mau hálito, inevitavelmente, sendo que por mais que você escova os dentes, o problema não desaparece. Por isso, caso você tenha um compromisso, como um jantar romântico ou ao saber que irá encontrar a pessoa amada logo mais, evite a ingestão destes alimentos.
2°: Mau hálito por estômago vazio – Caso você não saiba, ficar mais de quatro horas sem comer é comum que você fique com mau hálito, sendo que mesmo escovando os dentes diversas vezes, o mau cheiro não desaparece. Estando o estômago vazio por muito tempo deixa as pessoas com um bafo ruim, sendo que nos mesmos somos incapazes de notar este mau cheiro, por isso quando ficar muito tempo sem comer redobre a sua atenção ou então, não fique de estômago vazio.
3°: Língua nervosa – Sabe a aquela descontrolada e nervosa língua que insiste em chegar em nossa garganta? Que se mexe rapidamente? Então, é a este tipo de língua que estamos relatando, sendo esta muito nojenta e que coloca em risco o andamento do beijo, fazendo com que a pessoa que recebe o beijo fique assustada e possivelmente com ânsia. Não pense que isso acontece apenas com pessoas que não possuem muita experiência com beijo, pois há muitas pessoas que cometem esta gafe.
4°: Ausência lingual – Para quem não sabe, o contrário da 3° gafe também atrapalha na hora do beijo, isto é, pouca ou nenhuma língua no beijo não é legal, assim é preciso que você encontre um meio termo para colocar a língua e combiná-la com o movimento e ritmo do beijo.
5°: Sujeirinha nos dentes – Sempre ao terminar de comer, mesmo não tendo escova à mão, vá ao banheiro e enxágüe a boca e dê uma olhadinha nos dentes para certificar-se de que não nenhum resto de alimento. Lembre-se de que não há mais nada broxante e nojento em um beijo do que uma casquinha de feijão ou um pedacinho de alface.
6°: Falta de ar – Durante o beijo lembre-se de respirar corretamente, caso contrário você terá que parar o beijo devida a falta de ar, e não será nada legal.
7°: Dor de garganta – Caso você esteja com dor de garganta, evite beijar, ou se seu (a) parceiro (a), também deixe o beijo pra depois. Para quem não sabe, infecções e inflamações provocam secreções e isso realmente não é legal. Por isso, dê um tempinho até que a situação demore.
8°: Gases – Há também outra coisa que pode acabar com o clima e fazer com que a pessoa te olhe com uma cara de nojo, isto é, os arrotinhos marotos, sendo estes verdadeiramente horríveis. Assim, se controle evitando a ingestão de bebidas gaseificadas e tome muito cuidado.
9°: Olho aberto – Você sabia que beijar de olho aberto é considerado uma falta de respeito com a pessoa beijada? A intenção do beijo é fazer com que um sinta o outro, e não na hora é indicado que se feche os olhos e preste atenção somente naquilo. Sem fechar os olhos, beijo não é beijo!
10°: Lambida na gengiva – Muitas pessoas possuem nojo ao sentirem a língua do (a) parceiro (a) passando por sua gengiva, assim tome cuidado e evite isso ao máximo.
Alimentos Afrodisíacos Mito ou Verdade?
Muitos alimentos estão relacionados ao aumento do desejo sexual, são os chamados alimentos afrodisíacos. São considerados afrodisíacos os alimentos cujo agente químico, aroma, sabor, textura ou cor remetem ao estímulo do desejo sexual. “No geral uma boa e balanceada alimentação controla o peso e beneficia a saúde levando ao bem-estar. E é exatamente o que fará com que a libido não caia das alturas”, assegura Liliane Oppermann, nutróloga e médica ortomolecular de São Paulo. A médica destacou alguns alimentos com propriedades afrodisíacas:
Chocolate: O chocolate é um alimento que estimula vários sentidos. Além do aroma e sabor associados à textura suculenta, que derrete na boca, possui ainda substâncias que reagem no organismo, como o triptofano, aminoácido indispensável para a formação de serotonina (neurotransmissor responsável pelo prazer e bom humor). O chocolate contém ainda feniletilamina, a famosa substância da paixão que melhora a disposição e o bem-estar. E para fechar com chave de ouro, o chocolate é rico em flavonóide, um fitoquímico capaz de aumentar o óxido nítrico, um estimulante do fluxo sanguíneo capaz de causar e manter a ereção.
Laticínios (leite, queijo e iogurte): são ricos em cálcio, indispensável para a contração muscular efetiva (a qual ocorre no processo do orgasmo). Contêm também arginina, aminoácido diretamente relacionado à liberação do óxido nítrico, o responsável pelo fluxo de sangue aumentado nos corpos cavernosos do pênis e clitóris.
Salmão e atum: são ricos em ácidos graxos essenciais para a formação dos hormônios, além de ômega 3, que tem uma fração chamada Acido Docohexanoico (DHA), outro elemento responsável pelo estímulo do óxido nítrico.
Pimenta: além do estímulo cerebral devido ao forte aroma e sabor, a pimenta é capaz de aumentar a frequência cardíaca e a sudorese, reações físicas similares à experimentada durante o sexo.
Ostras: possuem um efeito visual estimulante por se assemelhar ao órgão sexual feminino, mas também são ricas em fósforo e iodo, que aumentam a disposição para o sexo. O zinco e o selênio também presentes no molusco estimulam a fertilidade e a efetiva produção de sêmen.
Cenoura, abóbora e tomate: são ricos em betacaroteno, precursor da vitamina A, essencial para produção de hormônios sexuais, além de prevenir a cegueira noturna. O formato inusitado da cenoura também estimula o tato e o paladar, remetendo ao órgão masculino.
Banana: além do similar efeito sensorial da cenoura, a fruta é rica em magnésio, mineral necessário para produção de energia para um excelente desempenho sexual. E também em triptofano, aminoácido que aumenta o humor e a autoconfiança.
Amora e framboesa: sua cor rósea-avermelhado estimula áreas cerebrais, fazendo lembrar a cor dos órgãos genitais entumecidos pelo prazer. São ricos em vitamina C, um excelente antioxidante, e vitamina E, importante para a produção de hormônios e do impulso sexual.
Gengibre: também de sabor e aroma fortes, contém propriedades estimulantes que ajudam a tornar o sangue menos viscoso, aumentando e prolongando a função erétil.
Amendoim, amêndoas e nozes: são um verdadeiro elixir de sensualidade, pois contêm zinco e ácidos graxos para formação hormonal, ácido fólico e vitaminas B3 para a fertilidade, e ainda cálcio e magnésio para as contrações musculares orgásticas.
Chá verde: um verdadeiro estimulante, aumentando a energia e vigor físico, contendo antioxidantes e flavonóides para um aporte maior de óxido nítrico.
Especiarias como canela, açafrão e noz moscada: de impopulo nente estímulo sensorial devido ao aroma exclusivo de cada condimento. São estimulantes, tônicos e vasodilatadores, conferindo efeito afrodisíaco peculiar.
Ovo de codorna: bastante conhecido como alimento afrodisíaco, tem a origem de sua fama em uma lenda de que por ser a codorna um animal que consegue ter diversas relações sexuais em um curto espaço de tempo, ela transmitiria esta potencia sexual para o ovo. Mas o ovo de codorna contém nutrientes importantes para a boa formação hormonal.
Vinho: além dos flavonóides oriundos da uva que estimulam a ereção, o efeito alcoólico, e isso em moderada quantidade, deixa a pessoa mais desinibida e solta, portanto convidativa a uma envolvente noite de prazer.
Fonte: Revista Vitta/ed.4
SURRA DE BUNDA
O funk carioca nos apresentou, dentre outras coisas, uma modalidade esportiva chamada “Surra de bunda”, que finalmente chega ao mainstream no colo dos cassetas Carlos Massaranduba e Marcelo Madureira:
Adooooooooooooooooooooooooooooooooooooogo! wOw!!! \O/
quinta-feira, 10 de junho de 2010
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terça-feira, 8 de junho de 2010
Iris - Goo Goo Dolls
" E eu desistiria da eternidade para te tocar
Pois eu sei que você me sente de alguma maneira
Você é o mais próximo do paraíso que jamais estarei
E eu não quero ir para casa agora
E tudo que posso sentir é este momento
E tudo que posso respirar é a sua vida
E mais cedo ou mais tarde se acaba
Eu só não quero ficar sem você essa noite
E eu não quero que o mundo me veja
Porque eu não acho que eles entenderiam
Quando tudo é feito para não durar
Eu só quero que você saiba quem sou eu
E você não pode lutar contra as lágrimas que não virão
Ou o momento de verdade em suas mentiras
Quando tudo se parece como nos filmes
É, você sangra apenas para saber que está viva
E eu não quero que o mundo me veja
Porque eu não acho que eles entenderiam
Quando tudo é feito pra não durar
Eu só quero que você saiba quem sou eu
E eu não quero que o mundo me veja
Porque eu não acho que eles entenderiam
Quando tudo é feito pra não durar
Eu só quero que você saiba quem sou eu
E eu não quero que o mundo me veja
Porque eu não acho que eles entenderiam
Quando tudo é feito pra não durar
Eu só quero que você saiba quem sou eu
Eu só quero que você saiba quem sou eu
Eu só quero que você saiba quem sou eu
Eu só quero que você saiba quem sou eu "
segunda-feira, 7 de junho de 2010
••• FRONT •••Chuva.
mormaço, passo.
Estranho é o canto
daquela criança
perambulando sozinha
nas ruas imperialistas,
entre o fogo cruzado
do assombro do povo
e dos preços que sobem
na calada da noite dos supermercados.
Lama vermelha
escorre pelo chão.
Dentro dos barracos
batem os corações
da dor,
do cansaço,
da fome,
do medo,
do homem-poder.
As ditaduras continuam.
(Roraima Alves da Costa)
domingo, 6 de junho de 2010
Maldita assepsia do ocidental moderno. Tudo tem que ser limpinho e controlado, sem erros, sem riscos. Resultado? Comida sem gosto, carne de plástico, gente de plástico, raciocínios rasos, oóbvios e livres de contradições, tudo bem bonitinhos, confortável e feliz, pronto para ser comprado. No alarms and no surprises. Mas se não há possibilidade de erro, não há nescessidade de inventar novas soluções, logo não há criatividade. Vida longa às coisas sujas, complicadas, às paixões descontroladas, às contradições, aos problemas e a tudo o que for imprevisível. Humanamente imprevisível, e não maquinalmente planejado. Nada de sistematizar a vida, pensando como máquinas.
SEJA HUMANO...!
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