O que realmente aconteceu com Berlusconi

Butch

Um jeito diferente de ser mulher

Ter um jeito “butch” é muito mais do que simplesmente vertir roupas masculinas ou ter cabelos curtos. É preciso coragem, auto-estima elevada e muito bom humor para enfrentar situações muitas vezes embaraçosas.

Ser barrada em vestiários ou provadores femininos, ser chamada de “campeão”, “amigo” ou “jovem” em diversos lugares, atrair olhares assustados em banheiros públicos, fazem parte do universo de quem se assume butch.

Ganhar presentinhos meigos também. Que atire a primeira pochete a butch que nunca ganhou uma linda blusinha rosa, um estojo de maquiagem ou um lindo par de brincos cintilantes da mãe ou das tias e ainda ser obrigada a agradecer e dizer que adorou muito! Quem adora mesmo é a namorada que, se for feminina, acaba ganhando-os por tabela.

Crianças são curiosas e sempre perguntam se sou menino ou menina. Geralmente os pais, sem saber como responder, deixam esse encargo para mim e eu simplesmente digo que sou uma menina parecida com um menino. Elas encaram a resposta com a maior naturalidade do mundo, como uma novidade a mais que aprenderam.

Comprar roupas é um sufoco. É muito difícil encontrar o tamanho certo, principalmente quando a pessoa é magrinha, tem menos de 1,70m de altura e calça 36. A numeração dos sapatos masculinos começam no 37 e sapatos femininos, definitivamente, não caem bem na gente. O que às vezes salva é a numeração de sapatos e roupas juvenis, mas nesse caso é complicado achar modelos com “cara” de adulto.

Tentar se encaixar em um mundo formatado para mulheres femininas e homens grandes e masculinos não é tarefa fácil, mas olhar todos os dias para o espelho e não ver a pessoa que você gostaria de ser é mil vezes pior.

Descobri que o sorriso de ninguém substitui o meu próprio sorriso e que eu não suportaria viver a vida que os outros queriam para mim.

O que mais me assusta é ver muitas pessoas ditando por aí o que é ser mulher (lésbica) e homem (gay) de verdade. Dizendo que gostar de mulher pode, mas tentar se parecer com um homem não. Tentam desvincular a homossexualidade de estereótipos sem saber que estão criando mais preconceito ainda.

Agora, se tem butch coçando saco imaginário, tratando outras mulheres com grosseria, portando-se como o pior dos homens na face da terra, trata-se de falta de educação da pessoa e não de um grupo. Educação, respeito e sensibilidade são itens sempre bem vindos em qualquer raça, orientação sexual, identidade sexual, idade e cultura.

 

35 coisas que você deve saber antes de morrer

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post tentam lamber o cotovelo.

25. Ratos não vomitam.

26. Os ursos polares são canhotos.

27. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

28. Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

29. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

30. O elefante é o único animal com quatro joelhos.

31. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

32. Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

33. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

34. Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

35. A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

As 5 raças mais estranhas de gatos

Apesar de serem os bichinhos mais adoráveis do mundo, encontramos exemplares bem estranhos por aí.

5° Lugar: Persa Teacup ou Mini Persa

O nome reflete exatamente o que é o bichinho. Cabe dentro de uma xícara. E é a cara do Fluff. Lembram? É uma mutação genética que faz com que eles não cresçam.

 4° Lugar: Scottish Fold

Esse sujeito aí tem as orelhas dobradas, como diz o nome. Ainda bem que tem a cara bem simpática, afinal, quem conhece gatos sabe que gatos com as orelhinhas para trás não é um bom sinal.

3° Lugar: Devon Rex

Esse orelhudo é um gato bem amistoso, segundo quem entende da raça. Parece até que eles andam nos ombros dos donos como papagaios. Será que se pintasse de verde ficaria mais bacana?

Parece que não. Procuramos outras cores e idades, mas não tem jeito, são realmente muito esquisitos.

2° Lugar: Hoosier Rex

Parece que fizeram permanente nos pêlos.

1° Lugar: Sphynx

Você molharia esse gatinho? Quem viveu os anos 80 entendeu a piada cinematográfica. A cara dos Gremlins.

Mas ó, eles precisam de um banho por semana. Os óleos de seu corpo não são absorvidos pela pelagem como nos gatos normais.

Apesar de parecer não ter pelo algum, eles têm sim. São só mais curtos e ralos do que os dos outros gatinhos que a gente costuma colocar no blog pra agradar a Chefe!

17 Desculpas de gordos

1 - Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho.
2 - É um mistério, eu não como nada e engordo.
3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido.
4 - Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada.
5 - Minha estrutura óssea é muito larga.
6 - Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa.
7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso.
8 - As vezes o organismo pede açúcar.
9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho.
10 - Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário.
11 - Eu não gosto de doce.
12 - Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno.
13 - Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg.
14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho.
15 - Nunca mais vou comer chocolate.
16 - Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo.
17 - Segunda-feira começo uma dieta.

O que passa pela cabeça dos homens...

...quando eles resolvem fazer isso:

Ou vocês imaginam que tenha uma mulher dentro de algum deles? Vai entender.

Características de Nordestino

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!
Nordestino não conserta, ele "imenda"!
Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros!
Nordestino não bate, ele "senta-le" a mãozada!
Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não malha dos outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!
Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele "arrudeia"!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino quando está irritado com alguém que fica "botando boneco", diz:
- Homi largue de frangagem!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa!
Nordestino não houve barulho, ele ouve "zuada"!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra "estibado"!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama "seu desalmado", ele grita "Ô infeliz das costa ôca!"
Nordestino não pede almoço, ele pede o "cumê".
Nordestino não fica com raiva, ele "pega ar"!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira"!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!
Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todinho!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!
Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
E você, sabe mais alguma coisa sobre nós nordestinos?

Traição em cada região

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

O AMAZONENSE - Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O MARANHENSE - Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

O PARAENSE - Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

Como se assumir lésbica perante os pais

Pois é, provavelmente está a chegar a hora de se assumir como lésbica perante os seus pais… E que fazer, e como o fazer? Tudo passa pela sua cabeça: Será que eles vão aceitar? - ou pelo contrário farão disto um cenário de terror na sua vida? A verdade é que a maioria dos pais não reage mal, mas tudo depende como se assume perante eles e do facto de os preparar para este momento.

Considere sempre o pior cenário

Se pensa que tudo pode correr bem, não se esqueça de pensar que tudo pode correr muito mal. Imagine sempre o pior cenário, e tenha sempre um segundo plano caso o pior cenário se torne real. Se vive com os seus pais, e eles reagirem mal à notícia, o ideal será pensar desde já num local alternativo para ficar - caso eles se passem e a coloquem fora de casa. Comece a imaginar como será a sua vida se os seus pais deixarem de a ajudar financeiramente: prepare sempre uma alternativa. Parece dramático demais? A verdade é que nada como imaginar o pior cenário, para que tudo que aconteça não seja uma surpresa negativa.

No caso de ser apenas, em parte, financeiramente independente ( como no caso de estar em início de carreira e ainda depender dos seus pais para lhe pagarem a renda de casa), espere que eles lhe possam negar essa ajuda financeira. Espere essa situação e prepare um plano alternativo, nem que seja ir viver para a casa de um amigo por uns tempos.

Pergunte-se sempre: “Porque desejo que os meus pais sejam conhecedores acerca da minha orientação sexual?”. Descubra a resposta a esta questão. Se a resposta for: “Porque eles são importantes para mim e como tal é importante que eles saibam.”; se esta é a resposta, tudo bem; mas se pensa que os seus pais são homofóbicos e os vais fazer mudar de ideias com uma notícia destas, a verdade é que ainda os poderá tornar mais revoltados e por isso mais homofóbicos. Nunca lhes comunique uma notícia destas num ataque de fúria, ou num momento de desespero. O sentimento de desespero ou de raiva será o que mais vai sobressair, sendo o assunto verdadeiro passado para segundo plano, tornando-se ainda mais difícil de aceitar. O ideal será começar a preparar terreno: comece por contar a notícia a pessoas da sua família que sejam mais tolerantes, que a possam ajudar e que a apoiem na ocasião de falar com os seus pais, ou até mesmo para os ir preparando antes de si.

Escolha um bom momento

Um momento ideal para se assumir perante os seus pais é difícil de definir, mas tente que seja o mais propício possível como por exemplo: deverá escolher um momento em que saiba que os seus pais estão com tempo para a ouvir e que não vai ser interrompida. Esta ocasião pode ser difícil de surgir, mas se não se proporcionar naturalmente, proporcione-a você mesma. Nunca escolha momentos como aniversários, Natais ou outro tipo de celebração que pode tornar-se caótica. Deve sempre contar com o pior e isso também implica pensar na situação e no que pode afectar outras pessoas.

Nunca tente dizer estas coisas através das novas tecnologias, como enviar um e-mail aos seus pais, ou mesmo telefonar-lhes para se assumir; pode parecer mais fácil mas na realidade não há nada como o cara-a-cara para dar uma notícia destas, evitando assim mal-entendidos.

Se tem uma relação actual, não traga essa pessoa para esta conversa: nem fisicamente nem circunstancialmente; vá preparando os seus pais, e não espere que eles absorvam tanta informação de uma só vez. No caso de eles conhecerem a sua companheira e gostarem muito dela, isso será uma vantagem, mas essa é uma vantagem que deve ser usada mais tarde e não no momento em que se assume.

Seja calma e pense antes de falar

Nada como planear o que se vai dizer numa situação destas. Parece que o improviso pode parecer mais natural, mas na realidade o improviso pode dar origem a exaltações mais rapidamente, que as respostas planeadas. Deve sempre planear a conversa ao detalhe e até mesmo praticá-la com um amigo. Também deve sempre perguntar a outros que passaram pela mesma situação como é que o fizeram, porque basear-se em experiências de outros dá sempre algum traquejo emocional para passarmos as nossas.

Considere situações como: se os seus pais já a questionaram acerca de ser gay; isto pode ser uma boa linha de introdução para iniciar “a conversa” com eles; isto também demonstra que poderão ser mais tolerantes à notícia, dado que admitem que esta hipótese é uma hipótese possível.

Tenha paciência

Aceitarem ter-se assumido como lésbica é algo que pode levar mais, ou menos tempo; por isso esteja preparada para passar pela fase de aceitação dos seus pais. Poderá imaginar o tempo que demorará aos seus pais a habituaram-se a esta nova realidade, baseando-se em experiências passadas a que tenha assistido aos seus pais passarem, como situações de grande stress emocional; estas situações poderão funcionar como um indicador não só da reacção mas também do tempo de aceitação da nova notícia.

Nunca se deve esquecer que os seus pais com o seu “sair do armário”experienciam como que uma “perda”, em que a filha que imaginavam que tinham, não corresponde exactamente à realidade. Os seus pais poderiam sonhar com um vida heterossexual de acordo com os seus padrões culturais, e estereótipos construídos ao longo da vida, por isso deve dar-lhes o espaço para se habituarem à perda e a aceitarem como a nova realidade. Mais tarde eles começarão a aceitar o facto de que a filha é lésbica e toda a realidade existente à volta dessa nova existência.

Prepare-se para ouvir

Esteja preparada para responder a questões feitas pelos seus pais. Esteja preparada para lhes explicar que ser lésbica não é algo que se escolhe, que não é um defeito, nem sequer culpa deles devido a algo que não tenham feito bem. Ser honesta com os seus pais é a única decisão que foi escolhida por si. Ah! Se os seus pais pertencem a uma religião que condena a homossexualidade, prepare-se previamente com argumentos religiosos que poderão contrariar os que eles apresentarem.

Alguns pais poderão sugerir um internamento ou até uma cura para o que consideram ser um problema resolvível, ao que lhes pode afirmar que a ciência médica não considera a homossexualidade uma doença, nem física nem mental.

Faça-os saber que é feliz dessa maneira e que eles devem de ser felizes consigo. Faça-os saber que existem outros membros da família que a apoiam e que se sentem confortáveis com a sua maneira de ser. A verdade é que a principal preocupação dos pais é com a discriminação e com o quanto a sociedade pode maltratar alguém homossexual; assegure-os que já se sabe defender, que a sociedade já está mais tolerante e que tudo vai correr bem.

Ajude-os a ter apoio

Certamente que os seus pais irão ficar emocionalmente abalados, especialmente se não faziam a mínima ideia da sua homossexualidade. Por isso considere arranjar alguém com quem eles possam conversar sobre o assunto, como um psicólogo ou até um médico de família. Depois de os seus pais sentirem que existem outros pais na mesma situação, certamente irão sentir-se mais compreendidos e menos desprotegidos.

Parabéns!

Parabéns, se já se assumiu! Agora é só dar aos seus pais o tempo e o espaço necessário para que eles aceitem a notícia. Aproveite esta ocasião para fazer algo de bom por si, comemore a sua atitude, encontre-se com amigos, faça uma celebração, vá a um bar gay. Parabéns!

Como conhecer outras mulheres lésbicas ou bissexuais

 

Uma das maneiras mais fáceis de conhecer outras lésbicas é em eventos rotulados gay e lésbicos. Se ficou solteira de novo, acabou de se mudar, ou acabou de se assumir como lésbica, poderá sentir-se meia perdida e não saber como encontrar mais mulheres lésbicas. Se não está inserida na comunidade é mais difícil saber onde poderá encontrar outras lésbicas ou mulheres bissexuais. Se é um pouco tímida, ou não vive num grande centro urbano, aonde é que deve ir? Deixamos algumas ideias para conhecer outras lésbicas ou mulheres bissexuais.

Bar lésbico ou amigo de gays

Os bares dedicados a mulheres lésbicas começam a emergir no nosso panorama, mas também existem os bares gays ou amigos dos gays onde qualquer homossexual é bem-vindo e à partida poderá conhecer outras pessoas, não se sentindo inibido pelo facto de não saber se a pessoa é gay ou não. Por vezes esses locais promovem festas especiais onde pode sempre conviver, divertir-se e quem sabe... encontrar a sua cara-metade num momento de festa?

Associações lésbicas ou gays

As associações lésbicas ou gays são óptimas para a ajudarem a reclamar os seus direitos e são locais privilegiados para a ajudar a conhecer pessoas com a mesma orientação sexual que a sua. As associações tem não só grupos de suporte, tem também grupos culturais, políticos e recreativos, nos quais pode participar acabando por conhecer outras pessoas.
Exclusivamente Lésbicas:

• Lilás - revista de informação e ideias lésbicas (revista_lilas@hotmail.com)
• Clube Safo - Associação de Defesa dos Direitos das Lésbicas

Lésbicas e não só:

• http://a-trans.planetaclix.pt/
• http://www.ilga-portugal.oninet.pt/
• http://www.opusgay.org/
• http://ex-aequo.web.pt/
• http://portugalgay.pt/main.asp

Livrarias amigas de gays

Existem livrarias “amigas de gays” mais direccionadas para a cultura gay, que organizam tertúlias ou sessões de leituras muito interessantes se tiver uma veia mais erudita. Nesta situação pelo menos saberá que a probabilidade de encontrar alguém com os mesmos interesses é muito maior. Temos como exmplo a livraria lisboeta "A Esquina Cor de Rosa".

Através de amigos

Se os seus amigos souberem que é lésbica e que procura uma companheira eles irão certamente ajudar. Nada como bons amigos “casamenteiros” para ajudar a conhecer possíveis companheiras. Há sempre um amigo que tem uma amiga, que conhece outra... e logo que conheça uma ou duas lésbicas com quem possa só fazer amizade, estas conhecerão outras e a sua rede de contactos irá aumentar a partir dai.

Na internet

Pode sempre frequentar um local na internet dedicado não só a conhecer mulheres lésbicas mas também só para possíveis amigas. Existem chats, fóruns, locais de encontro on-line dedicados especialmente à comunidade lésbica. Mas o ideal será começar por procurar mulheres amigas, e depois quem sabe transformar essas amizades em algo mais especial…

No café local

Em quase todas as cidades existe um ou mais cafés que se sabe serem mais frequentados por gays e lésbicas. Frequente esse café, nem que no início vá só com os seus amigos, poderá sempre aparecer oportunidade para um olhar mais atencioso.

Bares

O ideal é um bar para lésbicas, mas nem sempre há um bar local especial para lésbicas, e também não tem de existir um. A realidade é que poderá sempre ir aos bares locais heterossexuais e quem sabe se não desenvolve o seu radar lésbico? Olhe à sua volta, não existe só você sendo lésbica. As outras mulheres lésbicas também andam por ai - pelo menos 20% da população feminina – só lhe resta apurar o seu radar lésbico e conseguir detectá-las. Mantenha-se atenta a festas ou a eventos que saiba que outras lésbicas poderão frequentar. Se conhecer alguém e tiver dúvidas relativas à orientação sexual dessa pessoa, introduza assuntos como o casamento gay, a adopção por gays, etc., verificando logo a tolerância dessa pessoa para com o universo homossexual.
http://www.privillegebar.com/
http://www.algarvegay.com/bestofbar/

Viagens

Se gosta de viajar, saiba que existem locais especialmente indicados para passar férias entre lésbicas; ou seja pode escolher passar férias num local cheio de mulheres e sem constrangimentos relativos à sua sexualidade. Pode dar uma vista de olhos numa agência especializada em viagens gays como: http://www.rainbowpoint.pt . Pode optar por um safari no Quénia ou num cruzeiro em alto-mar, o que quer que escolha é certo conhecer mais lésbicas que também gostam de viajar. Pode ver mais em: http://worldwidegaytravel.com/ .

Como convidar uma mulher lésbica para um encontro

Se ser lésbica é difícil, convidar outra mulher lésbica para um encontro pode ser mais ainda, especialmente se estiver verdadeiramente interessada na pessoa. A insegurança de não saber como abordar uma mulher pode por vezes ser a razão pela qual muitas mulheres ficam só pelo admirar em vez do agir. Na realidade, não há nada como praticar e ganhar confiança. Neste caso, o seu objectivo não deverá ser o conseguir o contacto dela, mas sim conseguir abordá-la e suscitar o interesse dela por si; se o número de telefone surgir: “é a cereja no topo do bolo”.

Inicie a conversa com perguntas abertas

Imagine que está num bar e vê uma mulher interessante e na sua cabeça nada mais consta senão convidá-la para um encontro; e então, porque não o faz? Na realidade é super simples, é só ir ter com ela e começar uma conversa casual. Comece a conversa apresentando-se e dizendo-lhe o que todas as pessoas gostam de ouvir: um elogio sincero. Pode ser :“Adoro os teus jeans, podes dizer-me onde os compraste?”. Colocar questões em que a resposta não seja nem sim, nem não, poderá ser o maior desbloqueador de conversa que poderá ter. Depois é só ir perguntando coisas sobre a pessoa, de forma a não ser demasiado intrusiva, nem parecer demasiado superficial; faça questões como”Não sei se és sempre assim, mas estava ali a olhar para ti e notei que tens uma expressão mesmo interessante”.

Mostre confiança e simpatia

Sempre que estiver a falar com a pessoa, não se esqueça de fazer contacto visual e de sorrir. Sorrir é sempre um bilhete de entrada no coração dos outros, e a confiança é a maneira de lá ficar, por isso nada como ser simpática e confiante para conquistar outra mulher.

Seja educada

A educação é outro grande factor a ter em conta. Seja educada, e mesmo que ela lhe dê um redondo “não estou interessada”, despeça-se com um “ok, foi um prazer na mesma”, pois ser educada mesmo que outros não o sejam, fará de você melhor pessoa que quem não o foi, e isso é realmente o que mais importa.

Interprete os sinais

Leia os seus sinais corporais, se ela não lhe estiver a prestar atenção poderá ser porque não está mesmo interessada em si, e aí nada mais poderá fazer. Se pelo contrário ela olhar para si, sorrir genuinamente, e responder com questões que demonstram interesse na sua pessoa, poderá significar que tudo está no bom caminho, e o flirt poderá continuar. Diga-lhe que tem uns lábios bonitos, ou que tem um corpo fabuloso, ou que é muito culta (tudo depende obviamente do tipo de conversa que estão a ter).

Não exagere

Se acabou de conhecer a outra pessoa, não exagere. Não abuse dizendo piadas que poderão ser engraçadas com que tem confiança, mas que poderão ser devastadoras para alguém que acabou de conhecer; se é alguém divertida, mostre-o mas de uma maneira progressiva, certamente irá ocorrer outro encontro e aí poderá demonstrar um pouco mais das suas capacidades umorísticas e por aí adiante.

Não seja monopolizadora

Se ela estiver com amigos, não a monopolize, passado algum tempo diga: “Gostei muito de te conhecer, agora vou deixar-te com os teus amigos.” Se ela tiver gostado de si, ela irá pedir-lhe o seu número de telefone. Existe sempre a possibilidade dela pode ser tímida, por isso pode tomar a iniciativa pedindo o número dela dizendo algo como: “Parece-me uma boa ideia encontrarmo-nos noutro dia para conversarmos um pouco mais. Queres o meu contacto?, ou podes dar-me o teu, se te parecer boa ideia...”. Se ela lhe der o número de telefone dela, ela ficou realmente interessada em si.

Seja você própria

Não invente nem exagere demasiado em nenhuma qualidade, feito, ou feitio; seja humilde mas confiante de si. Nada de “eu é que sou” ou “eu é que fiz”. Ser arrogante é o melhor para arruinar uma primeira impressão.

Avalie

Se tiver um amigo em comum, nada como perguntar-lhe sobre o que a pessoa achou sobre si; é sempre uma dica mais fiável, para a voltar a abordar, e para auto-avaliar a sua abordagem. Avalie a sua atitude sem ser demasiada severa consigo e melhore os pontos em que considera que esteve menos mal; desta forma, na próxima vez sair-se-á bem melhor.

Nunca desista

Independentemente do resultado, nunca desista, espere falhar, mas não desespere, pois em breve irá receber um sim que valerá a pena, e se desistir nunca irá ter a oportunidade de conhecer a mulher certa.

Teste pra saber se uma mulher é lésbica

Você tem dúvidas se é lésbica ou não? Você quer saber como descobrir se uma mulher é lésbica?
Basta responder o “Teste: Você é lésbica” abaixo e contar o número de respostas SIM e NÃO.
O resultado encontra-se ao final das perguntas.

Teste: Você é lésbica?

1. Você tem devaneios e fantasias sexuais freqüentes em beijar aquela sua colega de trabalho, cliente ou amiga?
2. Você gosta de assistir aos domingos “The L Word” escondida na sala depois que todos foram dormir?
3. Você acha a boca da Angelina Jolie o máximo?
4. Você tem muitos amigos gays?
5. Você sempre se identificou mais com a personagem Docinho das Meninas Super Poderosas?
6. Você assistiu “Meninos Não Choram” e “Assunto de Meninas” várias vezes?
7. Acha o olhar da Shane “um tudo”?
8. Já trocou “selinho” quando era criança (ou adolescente) com aquela amiguinha da escola?
9. Amava brincar com o “Falcon, Olhos de Águia” do seu irmão?
10. Costuma ser paquerada com freqüência por mulheres?
11. Já pediu pra algum namorado seu usar lingerie? (ECA!!!)
12. Diz pra suas amigas que só sai para dançar em lugar gay por causa do som? (“O DJ é óóóóótimuuuuu…”)
13. Curte suas fossas ouvindo Bethânia ou Ana Carolina? (“É mágoa…”)
14. Adora comer o shimeji na manteiga do Farol Madalena, mas jura por tudo que é mais sagrado que é só prazer gastronômico? (“Vem com bastante molho…”)
15. Já entrou em salas de bate-papo lésbicas por mera curiosidade? (só curiosidade…)
16. Aquele ex-namorado seu, lindo de morrer, era gay e você não sabia? (semelhante atrai semelhante)
17. Para você Virginia Woolf é a maior escritora de todos os tempos e “Orlando” seu melhor livro?
18. Você era apaixonada por uma das “Panteras” (de preferência a Sabrina)?
19. Nas pecinhas de teatro da escola você sempre fazia o papel masculino?
20. Quando brincava de “Batman e Robin” você fazia questão de ser o Batman?
21. Curte usar um perfume masculino?
22. Ama dar um “rolêzinho” básico na Benedito Calixto aos sábados?
23. Suas marcas consagradas são: Adidas, Puma, Ellus, Levi’s?
24. Já te chamaram de “esquisita”?
25. Sua mãe jurava que era pra ser um menino e seu pai já te chamava de Júnior antes mesmo de você nascer?
26. Usa seu relógio Skymaster (com catraca) Technos do lado direito ao invés do esquerdo?
27. Quando escuta uma voz feminina bem grave ao telefone isto lhe dá arrepios de prazer?
28. Já considerou que é muito mais fácil “fazer xixi” em pé?
29. Já propôs ao seu namorado uma transa a 3 (com mais uma mulher, claro) só pra saber como é? (ai, ai…novamente a bendita da curiosidade)
30. Joana D’arc é a sua santa de devoção?

Resultado do teste “Você é Lésbica?”

Verifique quantos “SIM” você respondeu. Depois confira o resultado.

• Até 5 questões: definitivamente esta não é a sua praia, tudo não passa de fantasia sexual. Uma “siririquinha” básica e tá tudo bem, as coisas voltam ao normal.
• Até 15 questões: você está naquela coisa tipo Ana Carolina na Revista Veja: “sou bi, e daí?”, mas também tá valendo. Procure um pai-de-santo pra se aconselhar.
• Até 25 questões: praticamente você já está dentro do clube, a não ser que decida participar de alguma seita tipo Vale do Amanhecer ou Reverendo Moon.
• De 26 a 30 questões: minha querida, definitivamente não há como escapar. Tire o “Hulk” que existe dentro de você e bote pra quebrar. Se não tiver coragem, tome um golinho do chá de Santo Daime com “2 Lexotans” e bola pra frente.

Top 10 Estátuas mais estranhas do mundo

Vários sites na internet, como ‘oddee.com’, ‘haha.nu’, ’anvari.org’ e ‘weirdomatic.com’, listaram as estátuas mais estranhas do mundo. Abaixo, selecionamos dez exemplos de obras curiosas que podem ser visitadas em alguns países.

À esquerda, a obra ‘O Tubarão’, que fica em Headington, Oxford (Reino Unido). À direita, estátua ‘Ouvido’ localizada em Colônia (Alemanha). (Foto: Reprodução)

À esquerda, estátua localizada em Cingapura. À direita, obra que fica em Melbourne, na Austrália. (Foto: Reprodução)

À esquerda, obra em forma de crânio localizada em Praga (República Tcheca). Ela foi projetada por Jaroslav Rona, em 1993, e representa um dos personagens de Kafka. À direita, a estátua ‘Le Pouce’, que fica em Paris, na França, e foi feita por César Baldaccini, em 1965. (Foto: Reprodução)

À esquerda, estátua localizada em frente de um edifício em Los Angeles (EUA). À direita, obra que fica perto da estação de trem em Como, na Itália. (Foto: Reprodução)

À esquerda, estátua de ‘Homem urinando’, que fica em Praga. À direita, obra localizada em Potsdam, na Alemanha. (Foto: Reprodução)

Os Pen drives mais bizarros do mundo!

Hoje em dia com a mobilidade e a portabilidade em alta, quem vive no meio tecnológico e não tem um pen drive está no tempo das cavernas.

Quando foram lançados, esses pequenos gadgets de armazenamento eram terrivelmente feios, basicamente caxinhas de fósforo com uma “ponta” USB.

Com a popularização dos pen drives, a criatividade dos fabricantes começou a se destacar, e os lançamentos começaram a ficar mais ousados. Por isso resolvi fazer uma relação dos 10 pen drives mais bizarros do mundo.

Admirem a lista:

Uma coleção de tocos de madeira high-tech.

Pen Drive em forma de rosquinha? Acho que o Homer Simpson ia gostar.

Arranque a cabeça do ursinho, enfie-o no computador e está pronto pra funcionar!

Esse aqui é interessante. Conforme você vai armazenando dados no Pen Drive, ele vai inflando proporcionalmente. Muito bom!

Outro pras meninas. Um pingente em formato de coração, encrostado de cristais, que quando aberto não tem as tradicionais fotos do casal.

Esse é legal. Pen Drives em formato de pulseira, e de cores variadas. Como nunca pensei nisso antes?!

Proibido para menores! Gadgets em formato de cão… digamos… fornicando. Coisa de japonês.

Pra quem gosta de comida oriental, os Pen Drives com forma de sushi (e outras comidas) deve ser bem legal!

Preciso dizer alguma coisa? Star Wars!! Hehehe… pena que são tão caricatos.

Esse aqui eu gostei bastante. Não é tão bizarro como os outros, mas eu achei muito bonito. Pra usar no chaveiro fica bacana hein? Ainda por cima sendo retrátil.

Pen Drive da Philips em formato de cadeado, cravejado com cristais Swarovski. Agora sim os arquivos vão estar em segurança (dãã! hehehe).

Essa é pros religiosos, uma imagem da Virgem Maria com um pequeno led vermelho dentro. Poderiam ter sido mais sensatos e colocado um led azul não acham?

Pra quem está podendo financeiramente, esse pen drive de ouro pode ser interessante. Tem 14 quilates e 3 pequenos diamantes.

Canetas com cores variadas, e quando retira-se a tampa.. tcharan! Bem eficiente, gostei! É a convergência fazendo sucesso!

Lego com pen drive? Pen drive em formato de Lego? Tanto faz, o legal é que eles encaixam de verdade com as pecinhas de Lego normais. Com imaginação dá pra criar um gadget bem legal.

Olha o burro, amigo do ursinho Pooh, também entrou na onda dos bichinhos-de-pelúcia-que-perdem-a-cabeça-em-nome-da- tecnologia!

Um bolo de natal, que na verdade é uma base de conexão pra vários pen drives em forma de morangos!

Galaxie 300, o vencedor na categora "falta de portabilidade"! Pen drive em formato de bola de boliche... e com peso real?! Só serve pra entrar nessa lista mesmo...

Modelo em forma de dedo polegar. Tenho medo do que ainda podem inventar, se é que vocês me entendem...

E pra finalizar, mais um pros religiosos. Pen drive bíblico! Amém.